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在愛情中有個奇怪的現象,有部分的人會對一些冷漠的人特別有感情,總是執著地想挽回對方。
這樣的執著,會讓自己非常辛苦,一部分人是因為童年經歷所導致,他們習慣了這樣冷淡又充滿衝突的相處方式,這讓他覺得很熟悉,就像童年生活一樣,他反而覺得安心。
另一部分人則是受困於心理作用中,我們應該要破除這樣的非理性思考。
預期心理影響
為什麼大家不喜歡當好人?因為一旦你被認定為好人,你做了一件壞事,就會被放大,但千百件好事,卻會視為理所當然。
這關乎於人們對於期望值的高低,如果你本就對人小氣、冷漠,他人對你的期望值低,你做些什麼,都像優惠。
比如說很小氣的人,只要請你一罐飲料,就好像多大方似的。
對於那些待我們不好的人,我們很容易會將他的好放大,明明只是一件小事,你卻覺得對方對你超好。
因為這份好,所以對他念念不捨,比如說有迴避型依戀的人習慣不回你訊息,或是10個小時回一次。
有天他竟然一直秒回,你就會覺得好像恩賜似的,但對於那些一向習慣秒回的人,他不秒回,你反倒覺得他不重視你了。
這是一種認知上的誤差,好人便是吃了這樣的虧,一旦他沒做好,遠低於人們的認知,就會激起對方強烈的反面情緒。
那些符合認知的好事,反而激不起一點火花,都像平常的事一樣。
別再放大他的小恩惠
我們總能在對自己不好的人身上回憶起幾件特別好的事,因為他們對人好的機會太少了。
那份好在一般標準來說,可能根本不算什麼,是你放大了。
就像一個女孩她身體不適時,男友竟棄她不顧,她哭著跟我說她好難過。
我問她為何還要堅持,她說男人對她很好,我問她怎麼個好法?她說對方會為她買早餐。
明明對他人來說只是普通好的事,她卻覺得是特別好。
對於一個待你不好的人,人們也會有種想要翻本的念頭,會希望能做些什麼,讓對方再次為你付出。
如此一來,你長期的投資才不會像丟進水中一樣,也就是所謂的不甘心,許多人都困於其中。
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白櫻結語
當感情帶給你這樣的感受時,身處其中的人多半不怎麼幸福。
你總在等待一個虧待你的人良心發現,會再次對你施以小惠,但他卻連「小惠」都吝於給予。
人是很難改變的,別再期待一個不珍惜你的人,會變得更加疼你。
除非你的價值變高了,否則他的態度不會有什麼改變,以前他不把你當回事,但你變美、變富有,更有自信魅力時,他當然會變。
所以人們總說要愛自己、活好自己,便是這個道理。
他不想愛你了,你也可以轉身離去,為什麼要執著於一個不願意積極對你好的人?
就算對方是困於迴避型依戀的束縛中,不自覺地想和人保持距離,對你冷漠,你也不一定要同情包容他。
每個人都該尊重自己的感受,如果一段感情帶給你的是沉淪而不是成長,就果斷捨棄吧!
你能等來的快樂,一樣會很短暫而微小,可能轉瞬即失,為了那渺茫的快樂,值得嗎?
不如去找個願意一直待你好的人,找到了這樣的人,也要用心珍惜他的好,不要讓自己太「習慣」了。
吸引力法則告訴我們,懂得感恩的人會更幸福,就是這個道理,因為感恩讓你打破了認為「理所當然」的慣性。
這對關係會有很大幫助,堅持該堅持的,放棄該放棄的。
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