(圖片來自電視劇《喬家的兒女》劇照,僅為示意)
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(圖片來自電視劇《喬家的兒女》劇照,僅為示意)

容納之窗的概念很重要,它幫助了我們掌握關係中的界限,不要垮越相處的「度」,才不會總把溝通搞砸。

很多時候處不好,就是因為不斷地踩踏對方的界限,超越了容納之窗,關係便一觸即發。

在《依附:辨識出自己的依附風格,瞭解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係》一書中講到與迴避型依戀(逃避型依附)相處時該如何面對時,提到了容納之窗的概念。

一起來了解它!

 

何謂容納之窗?

每個人的安全感高低都是不同的,安全感強的人無法理解為何有人因為對方沒回訊息就悵然若失,甚至暴怒指責,對你來說很容易的事,對他而言可能非常難。

所以要了解對方的心,就需要更多的學習和覺察,學習相處之道,並覺察對方的狀態,給予適當的回應。

我們無法透視對方的心,知道他們要什麼,但事情不太對勁時,你是會有感覺的,無論哪種依戀類型的人,都有自己的「容納之窗」(windowof tolerance)。

「容納之窗」指的是一個人的身體能夠有效運作的理想範圍,超出這個範圍後,人們就會有過高或過低反應。

焦慮型依戀便是生氣、指責、控制和要求,迴避型依戀則是轉身離去、不回應、沉默逃避。

這也是人們對於危機的緊急處理反應,雖然這危機可能只是自己想像出來的,所以也有人指出不安全依戀類型在遠古時代會更容易存活,因為他們的驚覺性更強,但身處安全環境的現代,已經不需要如此,所以我們才會視為困擾,想要尋求安定,這是題外話。

回到容納之窗,好的關係中溝通都會處於容納之窗的範圍內,讓彼此都保持在平穩理性的狀態,安全型依戀的關係之所以容易成功,正是因為他們能把矛盾控制在理智溝通的範圍內,也就是不會超出對方的容納之窗。

 

容納之窗打破時的訊號

就算你是好意,對方也可以解讀成惡意,所以觀察就變得很重要,很會察顏觀色的人,人際關係更好,就是因為他們從不打破容納之窗。

也有人說溝通時要挑對方情緒好的時候,也正是因為那時容納之窗的範圍更寬,不要試圖一次溝通到底,要看對方的狀況而定,但焦慮型常常不是如此,有什麼不開心,他們就要講個明白,不管當時的狀況合不合適。就算對方正在睡覺,他也會挖對方起來吵。(請見延伸閱讀3)

當容納之窗打破時,會出現下列反應,這是對方正處於強烈負面情緒的訊號。

1、說話速度變快或激動

2、露出困惑驚恐的表情

3、呼吸急促及發抖

傾向過低反應的人會有:

1、兩眼無神放空

2、說話變含糊

3、姿態萎靡

白櫻認為只要對方明顯出現不適徵狀時都可視為超出容納之窗的反應,不需要拘限於上述反應中,上述反應是給你作為參考,開始談話後,對方狀態不佳就該中止,才能維持良好溝通品質,有時他也不是生氣,但很想睡或很累,本也就不適合溝通。

書中建議超出容納之窗時,試著放慢速度,並安慰對方,一個友善的笑或暫停都能讓他感覺好一些。

 

白櫻結語

為什麼那麼多人相處不好?因為想要擁有幸福的關係,需要注意很多細節,但多數人沒耐心這麼做,他們覺得為何要那麼累?然後便等待對方來配合自己,不踩破自己的容納之窗,對方不肯配合時,雙方就每天都踩破對方的窗。

想要擁有幸福,就要多用點心,想要省力點,便找個安全型伴侶吧!他們擁有更高安全感,在人際上會更好溝通。

但往往是焦慮型的熱情和迴避型的高冷看起來更有魅力,能給你浪漫激烈的愛情,所以才有那麼多人陷入苦戀之中。

觀察自己的容納之窗快踩破時的反應也很重要,可以在平時就和伴侶溝通,你若出現什麼狀況,就不要再說下去了。

想起我的一任男友,他個性本也暴躁,但後來逐漸改變,有次爭論起來,看到他表情一變話語變得尖銳,那時就是容納之窗破掉了吧!但我當時不懂得適可而止,繼續與他吵,後來他又強勉地回復平靜。

現在想想他真是不容易,他是用自制力把自己的窗又修好關回去,讓溝通維持在理性狀態,若換作現在,我會選擇在他變化時就停下。

此刻請你想想伴侶每次發火前都有什麼反應?請將它視作容納之窗的範圍,下次溝通時,有意識地保護它的完整性,及時暫停或寬慰對方,而不是盡情地踏破它,除非你不想要這個人了。

焦慮型的容納之窗很窄小,一不小心就會踏破,所以常被認為難相處,這並非他們的錯,只是他們的不安全感太重,但其實他們很好哄的,每種型都有它的相處之道,只是看你懂不懂得他要什麼。

延伸閱讀:

1. 給愛上「迴避型依戀」的你:不要再索取 他就不會逃

2. 「迴避型依戀」的人內心有多糾結?不比你好受多少!

3. 吵架時你總想說清楚 他卻不想談?他不是不在乎你 而是「誤會」你了

4. 「分不了手、患得患失、被嫌太黏」不是你有問題 只是你選錯人了

參考資料:
書名:《依附:辨識出自己的依附風格,瞭解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係》
作者: 阿米爾‧樂維, 瑞秋‧赫勒
出版社:遠流出版社

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最後修改日期: 2021-09-14