(封面圖來自《未來媽媽》劇照,僅為示意)
生活中有一種人很喜歡幫別人代言,表面上是關心你,其實是抹滅掉你所有的感受,叫你全都吞下。
他們最喜歡說「那又沒什麼」、「你太挑了」、「你太玻璃心了」、「都過去了」、「你太計較了」、「你想太多了」、「天下無不是的父母」、「他已經很好了」、「你太任性了」。
然而說這話時,他們可能根本不了解你過的是什麼樣的生活,就算兩人經歷過一樣的事,感受也會完全不同,因為每個人的性格都不同。
沒人可以輕易替別人發言決定一件事的大小,有時是出自善意沒錯,但這確實是大大的惡意。
文末白櫻也挑選了幾篇關於他人評價的文章分享予你。
請你尊重自己感受
意志薄弱一點的人,聽了這些話後,就開始懷疑自己、責怪自己。
明明原本自己是被虧待的人,怎麼反而變成是過錯方?
許多女人在婚姻中不快樂,爸媽親友都會叫她再忍忍,已經不錯了,妳離婚會更慘等等。
於是她們便一忍再忍,因為妳想離婚,全部的人都會怪妳,沒人會支持妳尋求快樂的生活。
沒人在意丈夫有多不尊重妳,妳在這樣的生活中有多委屈,反正受苦的也是不他們,他們只要在一旁打圓場,勸合不勸離,以免自己犯口業。
但受苦的是妳,憑什麼讓別人決定妳的感受呢?
不快樂就是不快樂,他們不在妳的生活中,又怎會體諒你。
他們覺得好,但他自己也不想嫁給這樣的人。
這只是一個例子,像是父母對你不好,一般人都會將家長想像得很神聖,一聽到就挺家長,認為是小孩想太多、不懂感恩。
但那孩子天天被剝奪選擇權,不被尊重時,誰會體諒他有多苦?
天下本就有不是的父母,有修養去尊重他人感受的人太少了,你掏心掏肺說了自己的事,他卻粗魯地用一句你太任性、太敏感做為解釋,還不如一開始就不說。
能感同身受,甚至僅僅是忍住不評論的人太少了。
不要隨意評論他人人生
台灣人有種習性,看到一點點事實,就開始大肆評論對方。
聽到對方是家庭主婦,就說她帶孩子也沒多累,在家當貴婦,都不用上班真好。
聽到別人閃離,就說她一定很任性,把婚姻當兒戲,幹嘛還要結婚?
人家經歷了什麼,我們真的不知道,儘管你看起來覺得很不合理、很奇怪,也要忍住評論的衝動,因為一句不理解的話,就會讓對方感到異常心冷,也可能了結了你們的關係。
更可能讓一個正在受苦的人,還要自責、覺得自己不夠好,若對方信心足些,便會立刻炸鍋和你吵起來。
工作的事或許有明確答案,但人和人之間的事往往沒有,總是看自己的喜好站隊,很容易站錯。
有時人家要的只是傾聽和理解而已,並不需要你的高見,況且這意見真的是高見嗎?
生不生孩子、結不結婚,都是個人自由,並無好壞,但無子未婚的人,都承受了什麼?眾人的諸多耳語,好像他們矮人一等,不容於世俗一樣。
不過都是將自己的想法強加於他人身上而已。
延伸閱讀(本文本完):
白櫻結語
白櫻走到今日,已經學會不對他人的事擅加評論,因為我知道人人都有苦衷。
你看起來很奇怪的人,可能經歷過你無法想像的苦,才導致他今日變成這樣。
但我也相信有人看到這早就氣得跳腳,他們會認為關心人還被說成這樣,就是這樣想才無法進步等等。
我們憑什麼覺得自己一定是對的呢?更何況只聽了隻字片語。
這也是我不鼓勵你來信與我的原因,一來你可能說不清楚,或有所隱瞞,造成誤解的情況下,給什麼建議都是多餘的,二來人生問題豈是打幾個字就能解決。
就算你說得非常清楚,人家也不在你的人生中,只能就自己的角度回答,而他的答案就是最佳解答嗎?沒人可以這麼肯定。
所以學會尊重自己吧!你的感受就是最真實的,他人怎麼貶低誤解都沒用,你若信了,只是更加自苦而已。
我們當然要變好,要檢討,別人的話參考就好,對錯自己判斷,而給他人的建議,也應以自己出發,而非替他發言。
你可以說「如果是我,我可能會如何」,但不要直接斷言對方定是如何。
我也聽過女同事說她總是與身體不好的爸媽大吵,誰聽了都覺得她很不孝,會責她怪她。
但我忍住說教的念頭,因為我知道事出必有因,你一味站在道德高點偏幫父母,那女同事的心情誰顧呢?
你怎麼知道她爸媽是如何待她,讓她今日變成這個樣子?
我自己也是家庭問題很多的人,太了解這種事了,有問題都是怪孩子,因為天下無不是的父母,但確實就是有不是的父母。
不是因為我本身經歷過類似問題,我才能體諒她,因為我也看過一樣家庭不幸的人,對別人的家庭問題也是粗魯不由分說地亂挺家長,這跟個人自我要求有關。
我不想當那樣的人,人家今天信任你,告訴你,不是要讓你不分青紅皂白指責她的。
我可能一時無法理解她為何會這樣,但我願意相信她有難處,而不是純粹不孝,你總要看看對方的為人如何。
不隨意評價他人,就是對人溫暖的付出,極少人有能力給予。
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2. 阿德勒:如果你「無法不在意別人的評價」、無法不怕被人討厭,就得不到自由
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