（封面圖來自電視劇《Start-Up：我的新創時代》，僅為示意）
講到依賴和安全感，大家都會站在高點說安全感要自己給！不要依賴別人要獨立！
但這只是一派的想法，另一派想法支持你依賴。
若你就是做不到自給自足，依賴他人也不是丟臉的事。
最重要的是，要依賴對的人。
不需要強迫自己變成另一種人，扭曲自己的內在需求。
從好的關係中得到能量
人們本來就是在關係中不斷被改變著，可能變好，可能變差。
遇到讓你變好的人，我們會稱他為「對的人」，反之亦然。
當你自己不夠強時，自然就會想依賴他人，這時硬要叫你別依賴，只是裝模作樣，強人所難罷了。
依戀理論中提到焦慮型依戀特別容易成為這樣的人，因為幼時父母給的愛很不穩定，有時很愛，有時又不理。
導致個體成長後對人沒有信任感，也無自信，時常會討好他人，希望和別人建立親密關係，所以他們很容易和人變熟，非常熱情。
一旦變熟後，他就會想要黏著你，學生時黏同學，戀愛後黏伴侶。
但黏到錯的人時，對方的排斥和厭惡，會讓你的依戀系統更加躁動，變得更不自信更想依賴，尤其是黏到迴避型依戀時，但若遇到安全型依戀者，你會變得更穩定。
白櫻認識的一個很焦躁的朋友，他的情緒不太穩定，他就開心地跟我說老婆的個性很冷靜，在她身邊就很有安全感。
這就是遇到安全型的對象會有的感受，他會安定你的依戀系統，讓你慢慢也變成安全型。
他會給你十足的信任，讓你知道自己是被愛的，他不會推開你，也不喜歡沒有承諾的短暫關係，只想和你共度一生，這樣的人並不少，佔了5成。
依賴到這樣的人，他會讓你變得更獨立，你不再害怕一個人出外闖盪，因為你知道有個避風港在等你。
他會讓你更相信世界和自己，若你能靠自己變得獨立自信，當然很棒！但若做不到，就找個安全型的對象吧！他會給你不一樣的體驗。
很多遇過渣男的女人遇到好男人後，說過的是兩種生活，就是遇到安全型和不安全型的差別。
遇到錯的人，越依賴越苦
迴避型的人就算再愛你，他都不想依賴你，也不想被你依賴。
一個朋友的老公就是迴避型的，都結婚10年了，還不想接受妻子幫他選購衣服，就連這樣的小好處，他都不想承接。
要吃什麼自己做，這本是好事，但若妻子想為他做頓飯，他就東閃西躲拒絕，就很奇怪了。
迴避型的特色就是很獨立、過份獨立，他們幼時得不到家長的關注，乾脆學會不去祈求，也就不會失望。
不喜歡受人好處，認為依賴他人是很糟的事，跟別人太好時，就想逃，他怕愛上對方後，自己會被遺棄，對人沒有信任感。
當很想依賴的焦慮型遇上他們，就會很苦，你想黏著他，想問他意見，他便說不會自己作主？為什麼要那麼黏？我都沒自由了。
迴避型會不斷拒絕你的親近，並且站在高點要你長大、要你獨立，但他不會幫助你變得獨立，要是憑空要求你自己長大。
因為他就是這樣走過來的，你會時常地找不到他，想跟他商量事情被指責一頓，也常會聽到貶低的言語。
於是本就沒自信的你，更自卑了，認為沒人會再喜歡你，反而更黏他，離不開他，只能配合他的模式。
讓自己很想依賴的心一再落空，沒有機會成長。
白櫻結語
首先不要把依賴當成壞事，安全型的人會依賴他人，也能接受他人依賴自己，這本是親密關係中該有的樣子。
當你把童年的洞補好了，自然就不會那麼依賴了，但若找個迴避型在一起，可能永遠也補不好，甚至洞變得更大。
活成了沒他不行的樣子，但跟他一起的生活卻又很煎熬。
因為依賴不成，你可能會時常發脾氣，迴避型就會馬上丟下你，或是掛電話、在賴上面消失。
總之，他就是不肯承接你的情緒，但若他有情緒時，你卻不能丟下他。
不斷地嫌你不夠成熟，太過黏人，而你該做的，就是離開他。
儘管他看起來再愛你，其實他是沒能力好好愛你，你也別再期待他能給你想要的愛。
就算他偶然一現做到了，很快又會再推開你，讓你失落難過。
你已經是焦慮型，需要的是穩定的愛，而不是這種忽冷忽熱的對待，他在激化你的依戀系統，讓你變得更糟。
如果那麼喜歡他，那就先去尋求專業協助，把自己先變成安全型再說。
否則，找個安全型的人，才是你該愛的對象，那些說自己常遇渣男的女人，多是焦慮型不斷被迴避型吸引。
因為迴避型看起來總是那麼高冷自信，充滿了魅力，他們通常也都事業有成，很容易迷惑你。
先了解自己，才能找到真正對的人，不要讓錯的人，一再讓你體驗童年的失落感。
迴避型的人，不一定都會虧待你，有的人會把你的生活起居照顧得非常好，唯獨不給你親密的感受。
在這種情況下，你會很混亂，大家都說他很好，是你不知足、太挑，但你就是不快樂！卻沒人願意相信。
每個人都會叫你嫁給他，說他很好了，甚至說你配不上他，因為你總是那麼情緒化。
這時，若你看過這篇文章，你就會意識到問題出在哪，你身上發生了什麼，而不是被旁人的言語迷惑。
希望這篇文章能給依賴心很重的人一些提醒，你是有機會好起來的，只要依賴對的人，或離開那個錯的人。
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