封面圖來源:pexels
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你一定遇過這種人,他們看起來話不多,你問他什麼,他都不太想說,即便是很安全的問題,也不想表態。

和人之間總是隔著一道牆,要取得他們的信任很困難,雖然人看起來不壞,但很難親近。

只有對他持續熱情不退縮的人,才能走進他心裡。

過度防備的人,如何活得更自在?

他們會變成如此,是因為童年時有過被拒絕的經歷,父母總是讓他們失望。

以致於他們學會不要期待就不會失落,對人也無信任感,總是怕別人會害自己。

這時,要怎麼調整和人相處的模式呢?你可以這麼做。

雖然很難信任人,但一開始也別把人推得太遠,可以保持一定程度的和善態度。

你不用講很多自己的事,但也不必事事都不表態,維持適當的距離。

之後再依照對方對你的態度來調整遠近,而不是一下子就拉得很遠。

這樣只會吸引到過度熱情的人靠近,一旦選擇了他們,你又不習慣和人黏膩,很快也會有分歧,便很難找到真正適合的伴侶或朋友。

過度保護自己也有好處

相對於很容易和人變熟的人而言,這類型的人比較不容易被騙或被辜負。

白櫻就是過度熱情的那類,從小到大真的感受過無數次心冷,現在也早就改掉這個習慣了。

還是很親切,但對於重要的事,我會更小心一些。

以前被社會觀念影響,覺得那種很保護自己的人很怪、很孤僻,很難親近。

現在有了自主思想,才明白不過就是一種個人特質罷了,有好有壞。

我這樣的性格,很多人都會很開心認識我,有個迴避型的朋友,曾怯怯地說很羨慕我,覺得我這樣很好。

我那時不懂,現在看到這些他們內心世界的想法,才知道他為何會羨慕我。

並非我比她厲害,只是個人特質不同,對我而言是十分輕鬆的事,也伴隨著一些困擾。

其實上面說的這種人,就是迴避型依戀者,他們的人際模式便是如此。

或許他們覺得自己很生硬,但其實也有很多好處呢!他們更容易得到真實的關係。

不像我們這種人,常會信任錯的人,因為我們的感情給得太快了。

他們的課題是學會不要那麼防備,而我們則是要學會不要那麼快信任。

喜歡獨處的人就是迴避型嗎?

喜歡獨處的人就是迴避型嗎?當然不是,只要他能自在地和身邊的人發展親密關係,他就不是。

迴避型不只喜歡自由和個人空間,他們對伴侶和孩子都一樣保持著距離,誰也靠近不了他。

誰也聽不到他的真心話,他可以跟你說很多日常瑣事,但關於內心的感受,他隻字不提。

比如說他會跟你表露時常和父母吵架,關係很差,但對於這樣的相處帶給他什麼感受,他是不會說的。

就連願意說出前半段,都已經是對你很信任才會說的。

然而不表達自己,關係就很難親近,就像你很愛父母,但每回見了他們都冷冰冰的,說話都沒溫度,他們又怎麼會知道呢?

我一個前男友和媽媽關係很好,但他從未對她說過愛她,他很聽我的話,我便要求他用打字的表達看看。

他媽媽看了非常驚喜,很開心聽到他的表達,這就是愛的表現,想要拉近關係,就要打開自己的心。

因為我是安全型的,所以我才會這麼教他,若我也是迴避型,我根本不會管他跟他母親如何,最好他也不要靠近我,大家都保持安全距離最舒服。

白櫻結語

若想多了解迴避型依戀,請持續關注白櫻的文章,白櫻近來對於依戀理論有了更多了解,發現在人際上真的時常可以用它來分析,非常實用。

很多事你明白了,才會更容易解決,以前你只知道自己就是很難相信別人,卻不知道是童年經歷造成的。

下次你又想迴避時,便會提醒自己不要被心理作用所控制,並且知道如何調整。

安全型依戀的人會如何和人相處呢?他們會親切友好,適度地表露自己,用和善的態度對人。

迴避型太過冷漠,焦慮型又太過熱情,我從前就是焦慮型的,現在已經轉為比較偏向安全型了。

所以我依然親切,但對於自我表露更有分寸,我們總說要變成更好的人,在人際上的話,目標就是變為安全型的人。

善於溝通,喜歡親密關係,勇於負責,更傾向於單一伴侶關係,而不是出軌等異常行為。

相信你肯定也遇過迴避型的人,想更了解他們,請追蹤白櫻的文章。

今天這篇文算是對迴避型的友好建議,白櫻覺得對迴避型有點抱歉,因為我的前男友是這類型,但從前我不懂這理論,那時我又是焦慮型,是依戀理論中衝突最多的組合,也是最常見的組合。

所以當時和他在一起非常辛苦,因為是焦慮型,又無法接受分手,分手時就會想起他的好,反反覆覆受苦。

現在才明白為何以前總是吵架,因為我們要的不同,過了很長一段時間冰冷的感情生活,所以前幾篇文章的描寫對迴避型可能有點嚴苛。

但考慮到有讀者可能就是迴避型,這樣對他們並不公平,未來我會改進的。

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感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,你可以活得比你想像得更好!

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最後修改日期: 2021-04-22