(圖片來自電影《我最好朋友的婚禮》劇照,僅為示意)
(圖片來自電影《我最好朋友的婚禮》劇照,僅為示意)

(圖片來自電影《我最好朋友的婚禮》劇照,僅為示意)

妳有以下的情況嗎?總是覺得:

「他一定是不喜歡我了」

「我不可能找到其他會愛我的人」

「我就是無法得到幸福」

「他怎麼可以這樣對我?我要他好看!」

「我好想他,我想跟他復合」

「為什麼他一直嫌我太黏」

每回吵架過後,妳就會想起他的好,過度美化他,很想和他復合。

但在他不如妳意的時候,又會有許多過激的情緒反應,只記得他的不好。

妳不是莫名其妙,妳很有可能是焦慮型依戀者而已,這是原生家庭的照顧方式形成的心理狀態。

是一種問題,但並非妳做錯了什麼,還是妳很奇怪,它是有原因的。

本文將參考《依附:辨識出自己的依附風格,瞭解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係》一書,分解析焦慮型依戀會有的狀況。

妳並不奇怪,只是他不適合

焦慮型依戀者時常會被對方嫌太黏、太有控制欲,為了避免再被這麼說,於是妳們在一開始會控制自己想黏對方的念頭。

也被許多戀愛文章和書籍教導不要太主動,以致於讓迴避型依戀者喜歡上妳,誤會了妳的性格,以為妳不黏。

等妳投入後,忍不住想要多接觸他,就開始上演妳追我逃的劇碼,他們為了逃避會做出許多令妳難過的事,甚至是出軌,只為了拉遠關係。

其間還不停會貶低妳,抬高自己,這是迴避型依戀常有的行為。

最可怕的是,每回他一過份,妳就很生氣,會說出很多難聽話,輕易提分手,想的都是他不好的一面。

但一旦真的分開後,又會開始美化他,想起許多他對妳好的地方,開始覺得捨不得,又回去找他。

之前妳罵他的場面還記憶猶新,他又可以再貶低妳這樣反覆的行為。

當妳很有心想要改善關係時,他卻逃避溝通,最後,妳會覺得,為什麼我一直遇到渣男?

其實,妳真的一直遇到不適合的人,但不是渣男兩個字就能解釋,書中提到迴避型依戀者佔總人口數4分之1。

他們又時常分手回到戀愛市場上,自然被遇到的機會非常高!

而他們的冷漠獨立,又被妳誤解為自信強大而被吸引。

其實妳們完全不適合,不該在一起,在正常的戀愛中,哪需要刻意壓抑自己不去找對方?

如果妳的黏造成了他的困擾,他應該會開誠佈公地和妳討論正確相處方式才是,但迴避型他做不到。

妳該戀愛的對象是安全型依戀者,為什麼大家都說跟好男人在一起很幸福?不過就是找到了安全型的人。

安全型依戀者

其實這個理論談到的地方太多,這麼一篇短文,真的不夠分享,白櫻會持續地寫,讓妳更了解自己和他人。

我努力把龐大的資訊濃縮到精華,分享於此。

安全型的人是一般被大家視為高情商的那種類型,他們在戀愛中不耍手段,不會忽冷忽熱讓妳更在意他。

也會敞開心胸面對問題,爭執時不會以偏蓋全,支持、重視伴侶感受,不干涉對方,且會鼓勵他。

大部分幸福的伴侶中,至少有一人是安全型,若兩人都是,更加完美。

白櫻總說清醒的女人最幸福,看到苗頭不對就會跑,我以往的認知是因為她們很有自信又自愛。

依戀理論又給予更有力的說明,那是因為她們是安全型依戀者,安全型的女性,只要一看到對方怪怪的,就會馬上抽身。

不會接受被貶低的關係,更不會像焦慮型將這種坐雲霄飛車般的感受誤以為是愛情,沉迷其中

迴避型好的時候,會對妳非常甜蜜,不好時,又很刻薄,會讓焦慮型一直等待下次的甜蜜來臨,以為放不下他是愛情,這完全是誤解了。

其實只是他一再刺激妳的依戀系統,讓妳焦躁不安,這份在意不等於愛,讓妳的依戀系統穩定安靜才叫愛。

白櫻結語

閱讀真的是一件很有趣的事,最近白櫻對於依戀(依附)理論非常有興趣,它簡直是打開我的眼界,給予許多感情問解答,很多我一直想不明白的事,都有了答案。

懂了以後再回頭看自己或朋友遇到的問題,許多事都漸漸明朗。

不敢說能解世間所有情事,但好多從前覺得莫名其妙的事,都有了答案。

本文的重點在於提醒焦慮型的人,妳們那麼黏只是一種特質,不是一件壞事,當對方不能接受卻又不與妳有效溝通,只是一直不顧妳感受時,有可能就是遇到錯的人了。

焦慮型在溝通時容易激動,缺乏理性,也會讓伴侶不敢跟他說真心話,書中提到許多焦慮型的伴侶都有不想和他溝通的傾向。

所以這時更需要安全型伴侶,他的穩定和成熟,會慢慢將妳轉為安全型,而不是加劇妳的焦慮。

至於要如何離開迴避型,這不是一件容易的事,白櫻會在下一篇文章與妳分享,請持續鎖定白櫻的粉絲頁及社團。

封面選了《我最好朋友的婚禮》的劇照,電影中舒淇就是迴避型依戀,她明明喜歡青梅竹馬的馮紹峰,但在對方告白時,她卻選擇了逃避。

馮是安全型依戀,他並沒有執著,之後愛上了別人,這時迴避型的舒淇才驚覺錯失所愛,又放大舊愛的好,所以在婚禮前一直干擾對方,希望他回心轉意。

迴避型是出軌大宗,但安全型不是,馮自然是拒絕了她,若當年她不是明明喜歡卻逃避,就沒後面的煩惱。

(圖來自《如果天氣好的話,我會去找妳》劇照,僅為示意)

與我以文章交流已久的妳,可能還記得白櫻有沉迷事物的傾向,大部分是興趣,有一陣子是三毛,那陣子看了幾乎所有和她有關的書,30幾本有。

最近我迷的就是依戀理論了,它解開了好多關係中的真相。

在未來寫到感情時,都可以用得上,了解它的人似乎不多,但知道原因,才能找到解決之道。

有些人靠著自己慢慢變成安全型,但那是較緩慢的,很多無法決定要不要分開的關係,也會在了解後更易決定。

書中有提到這個理論對焦慮型依戀的幫助最大,可能是因為迴避型較自大,安全型本來就過得很好,若妳剛好是,希望本文能扭轉妳對自己的一些看法。

我不只買了這本書,還有其他本,我想未來會對這個理論越來越了解的。

這本書的內容寫得不錯,但感覺它寫到太少迴避型(書中稱逃避型)的優點,會讓人看完,完全不想和這類型的人再繼續下去。

我想其他書會補足這個部分,留下書籍資訊給妳。

參考資料:

書名:《依附:辨識出自己的依附風格,瞭解自己需要的是什麼,與他人建立更美好的關係
作者: 阿米爾‧樂維, 瑞秋‧赫勒
出版社:遠流出版社

想要獲得更多成長,請按讚粉絲頁白櫻(請點選藍字加入),或在最上方「白櫻文章」右側按下追蹤,也可在臉書搜尋「深度好文讀不完」就能找到我。

感謝您的閱讀,我是白櫻,用不一的觀點看世界,多吸收正能量,讀過的每個字,都不會白費,妳可以活得比妳想像得更好!

 

贊助商連結
最後修改日期: 2021-04-18