你是個過度友善的人嗎?你是否總是不懂得拒絕他人,深怕別人生氣?
善良是件好事,過度友善更不是錯。
錯的是社會的扭曲,人心的自私。
在狼性社會中對他人友善的同時也要學會保護自己!
你總溫暖別人,卻苦了自己
生活中不乏看到這樣的例子,你因良善出手助人。
最後出了差錯,對方卻推到你身上,要你擔責任。
助人不是錯,錯的是幫到沒良心的人。
明明是做了份外之事,往往只得到輕巧的一句謝謝,做好了是應該的,做不好卻成你對不起他。
這點白櫻高中時就嚐過了,電腦課大家都聽不懂老師說什麼,只有我懂。
我便到處幫人,自己的作業都沒做好,最後替其中一人做錯一個步驟,便聽到那同學說:「我哪知道,就是某某給我用的啊!」
語氣中盡是責怪,我頭一個幫的好朋友,反倒安然做好了作業。
我心裡覺得哪裡很不對,卻又說不上來。
後來隨著年紀增長才明白,若幫了忙對方還來怪你,是對方的問題。
找人幫忙,無論結果如何,都怪不得他人,本是自己沒能力才去拜託別人。
人家也不會故意出錯 ,若真是故意,也是自己識人不明。
但過度友善的人,若聽到責怪,定會難受,很難清醒地辨明是對方的錯。
想做老好人,是有代價的,如果你不懂拒絕,就必須承擔這樣的代價。
被責怪事小,若在工作上出錯,還要擔大責任。
若因拒絕就損壞的感情,本就是虛情
為什麼他們總是不懂拒絕?那是因為他們不知道自己有拒絕的權利。
白櫻常用三毛這段話提醒大家:若你的理由出於正當,便不要害怕拒絕他人。
很多人會認為自己拒絕了就是無情,會被討厭,很自私等等。
卻不懂人人都有拒絕的權利,若因此而絕交,那是本來就結交了錯的人。
且要拒絕就要一開始便說,不要人家高興地以為你會幫,你左思右想後又不快地拒絕。
這樣反而會真的破壞關係,拒絕時也要明確,不要給人幻想的空間。
否則對方還為你排憂解難,讓你能幫忙。
真正的朋友會體諒你的難處,接受你的拒絕。
事實上,一開始他們就不想麻煩你,實在萬不得已才會開口,他們知道人人都有自己的事要忙。
就像有的人到外縣市工作,寧願住旅館也不去打擾朋友。
有人住進家中,無論再隨性的人,都難免感到不便。
白櫻便看過一個人,借住朋友家,還趁朋友回鄉時,帶女友進去,當自己家一樣。
根本就沒去找新房,能多住幾日便省幾日錢,你一片好心,他卻只計算省了多少租屋錢。
最後好脾氣的朋友也忍不下去,才客氣地要他快搬,他還不高興呢!
像這樣的虛假友情,斷了又何妨。
不怕為難你的,不是真朋友。
你總委屈自己,反而讓關係更糟
你總是什麼都答應,別人就認為你不懂拒絕,託你何事都行。
哪天你不想忍了,拒絕一次,他反而會更討厭你。
比從來沒幫過他的人,印象更糟。
有的人每回出國都在幫人代購,對方省了代購費,卻只是將麻煩加在你身上。
若有來有往,平日也對你不錯便罷,但有的人只是純利用。
白櫻也遇過這樣的同事,聽說我要去香港,平日對我冷漠也常在背後議論我的成績,並無交情。
卻馬上敲來訊息,要我將香港飯店住址留給他,他要網購東西寄去那裡,叫我幫他帶回台灣。
連先詢問我願不願意都沒有,我早已非當年的我,完全不予理會。
想起閨蜜一件往事,有位網友一聽說她要去日本,便叫她代購一個零食。
閨蜜覺得奇怪,台灣不是就買得到嗎?但她卻堅稱日本的不一樣,要她幫買。
閨蜜覺得被勉強了不願買,但男友卻勸她買,所以最後她還是買了又寄給對方。
整個旅途中一直掛念此事,最後對方感受到她的不情願,便也就此絕交,那麼還不如一開始就拒絕。
幫朋友是應該的,但若本非朋友,又為何要勉強自己?
無差別地討好,只是費力又得不到好結果。
就算是朋友,也聽說有人會叫人代購超重的東西,他只想著自己買得便宜,哪管你重不重?
如果對方真的是個值得交往的朋友,在向你提出請求之前就會斟酌:這件事有沒有麻煩到你,會不會讓你為難。
白櫻結語
過度友善,是一種沒有原則的態度,他人便放心地向你索取。
我們很願意為人付出,也想當個善良的人,但我們也該挑對象,不是誰來都好。
往往那些為難你的,都是不值得之人,他們從未替你考慮,只想著自己利益。
林徽因曾說:「溫柔要有,但不是妥協,我們要在安靜中,不慌不忙地堅強。」
若你也是過度友善的人,請學會拒絕,好人緣不會建立在不平等的關係上。
就像《三十而已》中的鍾曉芹,她總是討好同事。
最後大家都把最難做的工作丟給她,有天愛慕她的男孩教她說:「不要!」
她鼓地勇氣說了,對方覺得很訝異,但也接受了,她䆁然地開心一笑。
這時她才發現,原來她是可以拒絕的。
有原則和態度的人,反而會贏得他人的尊重和體諒。
作家畢淑敏說過:「拒絕是一種權利,就像生存是一種權利。」
一個沒有原則的人,很難有所發展,如果誰來找你訴苦,你都花時間傾聽,你的工作和家庭該放在哪呢?
你有該做的事,該停就要喊停,一位同事的媽媽非常愛抱怨。
每回她下班總要耐心聽媽媽抱怨好幾個小時,她根本不想聽,卻因為孝順而忍著。
當妳沒空成長,事業不順時,沒錢奉養媽媽,那才是真正地不孝,還要讓媽媽擔心妳。
想要活得自在,走在正確的方向,就要尊重自己,聆聽自己的需求。
學會說不以後,你只會失去那些不值得的人。
生活會變得更清爽。
本文重點&反思
1、友善很好,善良也很好,重點是,你給對人了嗎?
2、當你的友善帶來困擾時,就是該改變的時候。
3、付出應當是快樂的,而不是委屈和為難。
4、一味地容忍沒有原則,反而會讓關係更糟。
5、每個人都有拒絕的權利,如果有人不允許你拒絕,那麼問題在他身上。
本文圖片翻攝自WETV《三十而已》劇照,僅為示意
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